Silenciosa.
Pequeña.
Humilde y sencilla.
Así como los caminos de la mente.
Convergente.
Protegida.
Inaccesible y real.
Y en medio de toda esta quietud
surge un laberinto de pensamientos
que se separan y se juntan continuamente.
De inmediato llega al cielo y sus infinitas formas.
La realidad adormecida
desdibuja la existencia.
Donde todo termina siendo una hermosa fantasía.
For those who are new to this blog.
This writing is merely a window
into thoughts in only parts of my day.
Moments.
Where I spill here what I can't spill elsewhere.
Because I thought here was safe.
But I guess it's not.
Oops!
And let's face,
I'm still feeling out what "this place" is.
Am I happy? Am I sad?
It's not as simple as that.
I suggest going all the way back
to the beginning posts before making judgement.
It's not all doom and gloom stories around here.
I'm just in a rough patch at some point or another.
You can't define a person by a few little sad posts.
Maybe I need to stop being so open
about what I feel in a dark moment.
And screw those of you who can't understand that.
Sighs* just thinking again I seem to be doing that a lot lately....
Well done.
You really disappointed me
and at this point.
My interest is entirely gone.
Wrote this not last night but the night before last when I couldn't
sleep. It's about certain things that have happened recently... sighs*
Now I know that there's no such thing as the truth. And everyday, "the truth" becomes a bit more apparent. Although,
you'll never know it.
Viajo hacia los días futuros,
voy pensando la posibilidad de que si en un segundo me derrumbo,
en otro nuevo renacer.
Olvide hasta mi nombre en la búsqueda constante de mi destino
de todo lo que estaba a mi alrededor,
que permanece cercano pero inalcanzable.
Las palabras, como relámpagos brillan e iluminan los árboles nocturnos.
Hundida naufrago, por pensamientos punzantes,
al llegar, mi sombra se quiebra,
al reunir mis fragmentos, continúo.
Tropezar, perder el equilibrio, caer, resistir, levantarse, volver a soñar
y que otros ojos me sueñen, vivir otra vida, entre otras nubes, morir de otra muerte.
La noche me alcanza,
En ese instante que no termina de abrirse
Y revelarme dónde estuve,
quién fui,
quién sos,
quién soy yo.
Preguntas cómo estoy,
y no quise decirlo.
Varios días enojada.
Protestando por todo, entre otras cosas…
Porque todo junto no se puede.
El mundo a veces es muy injusto.
Muy complicado.
Muy hostil.
Muy falso.
A veces, demasiado resentimiento tiene
que no puedo compartir abiertamente lo que amarga.
Desgarra ponerlo en palabras.
Decir todo lo que pienso, sin impedimentos.
Y, me pasa también con los desprecios.
Si, juro que me enojo con eso.
Me indigno!
Me enojo con las personas que se aprovechan de las situaciones.
Que subestiman.
Esto es una verdad innegable.
Eso es, existe y es.
Y me permito enojarme.
Me agarra terrible dolor de estómago
y de cabeza.
Hace nueve días que volví a hacer dieta.
Una dieta saludable.
Nutritiva y consciente.
Porque estoy sin energías.
Y andaba como si nada por la vida, toda cansada.
Aceptando la incomodidad.
Como la de mi análisis,
que me salió una deficiencia de vitaminas bestial
y me puse triste.
Estoy triste porque todo está gris intenso.
El cielo está así.
Empezó a llover y lloro como cuando llueve.
No, no estoy deprimida.
Soy sensible. Si.
Mi realidad me necesita sintiendo.
Mas todo eso que tengo encima, que me pesa y enoja.
Estos días además de ver, las emociones tal cual son.
Puedo ver con mayor claridad.
Hace tiempo que vengo con mis emociones latentes
y sin que estas se apoderen por completo de mí.
Las dejo fluir.
Les doy espacio.
Porque observo.
Vuelvo a mirarme
miro mis vínculos y el contexto.
Hoy, al levantar la mirada
me vi donde siempre quiero estar.
En lo simple.
En mi tiempo.
Con mi historia completa
y mi familia.
Abrazando la vida.
Recibiendo mensajes de amigas.
Empapada de vivencias nuevas.
y mil proyectos.
Enfocada en mi bienestar emocional.
y en disfrutar
incluso de la vulnerabilidad del corazón.
Al final, eso es de lo que se trata la vida.
Nobody knows the pain in your heart
deep inside, the tearing apart.
Nobody sees how you silently cry,
behind a fake smile, the truth in your eyes.
Nobody knows, how you burn inside,
how sorrow settles where hope once tried.
Nobody feels, how the sharp words cut,
how wounds stay open, never shut.
Nobody knows, you are so lonely,
This void feeling is killing you slowly.
Nobody knows, you are cold and broken,
with hidden feelings buried, never spoken.
Nobody knows your inner feelings,
deep inside this soul, silence sings.
Nobody knows, your inner silence,
There is nothing left to say where hatred is immense.
Nobody knows, you are dying inside,
you’re fading away, smiling through every shattered day.
Drowning in secrets you couldn’t keep,
washed away by streams of loneliness spreading wide.
This is actually an edited version of what I was originally going to post, and I find I like this one much better. I truly want to keep improving, especially because writing is my passion.
Thank you to everyone who takes the time to read. You make this all worthwhile. Without someone to receive them, poems and stories wouldn’t be nearly as meaningful, or as magical, to write.
I know I'm walking a fine line now.
Waiting for a chance.
To act before thinking.
I also know that one tiny little thing could blow up.
All because of my kindness is a sing of weakness.
All because I'll have lost control.
I fear this road I'm walking.
I just have to hope that I've learned enough over the years to help me cope.
To recognize the trouble and to be able to stop it.
So many years ago, I never knew why.
Why I was never able to even think.
I didn't know what was wrong.
Now that I do, I hope to be able to fight it.
And now living with this.
I now live with this.
Was a learned that started more than 20 years ago.
It may never go away...
I'd love to get to the root.
I feel physically affects how I feel emotionally.
I feel my body failing me.
Day in and day out.
The healthcare system is also failing me.
And that's quite a strain.
There are very bad days.
Such as today.
Where I just keep crying.
I am tired of being me.
Tired of not being able to do what healthy people take for granted.
I start to think the worst.
About dying.
I can't handle getting worse than I already am.
I don't feel emotionally strong enough to feel any worse.
Losing control of my body is scaring me.
It's tearing me apart.
It's breaking me when I'm open.
And you won't put up with my crap.
Can't handle the emptiness...
Toma mi corazón,
y hazlo tuyo,
mira lo que tienes,
escucha lo que sientes.
Toma mi alma,
y hazla tuya,
contempla lo que tienes,
abraza lo que sientes.
Toma todo este amor, corazón mío.
Y hazlo una plegaria.
Alivia tu dolor,
y el mío.
Mi sentir.
Mis respuestas.
Mi mundo interior.
Tan profundo en toda la simpleza.
Mi alma.
Mi amor.
Instantes que permanecen
en la historia de la vida.
Susurros en la oscuridad.
Todo lo que veo son tus ojos mirando los míos.
Y yo sé que la vida es ésto.
❤
